Регуляция своего поведения —

нужная предпосылка удачливости •; -••'•'•

Перейдем сейчас ко 2-ой из выделенных выше тем, касающихся подготовки малыша к школе. Идет речь об

:>0

умении произвольно регулировать свое поведение. Пояс­ню подробнее, о чем речь идет.

В дошкольном возрасте ведущим видом деятельно­сти является игра. Но в игре ребенок делает только то, что ему охото. При желании Регуляция своего поведения — он может закончить иг­ру и заняться рассматриванием книги с картинами. Он может поменять одну игру на другую: надоели солдати­ки — взял машинку. Он делает то, что захотелось. Взрос­лые в игру, обычно, не вмешиваются, если только ребенок не затеет каких-нибудь небезопасных для него самого либо окружающих Регуляция своего поведения — игр — со спичками, с наточенными пред­метами и т. д.

К огорчению, в почти всех семьях ребенку разрешается делать все, что ему охото, не только лишь в игре. Он не приучен ни к каким запретам. Для него не существует «нет» либо «нельзя». В таких семьях детки командуют взрос Регуляция своего поведения —­лыми. Мне такие семьи встречались не раз. Думаю, что и большая часть читателей, покопавшись в памяти, сумеют отыскать подобные примеры. В одном случае сынишка берет без спроса отцовский охотничий ножик и сбивает с него ру­коятку: она пригодилась ему для каких-либо мальчише­ских надобностей. В другом — возвратившись из школы, мальчуган-первоклассник Регуляция своего поведения — отчитывает бабушкуза то, что обед не готов к его приходу. В 3-ем — маме не в чем пойти в театр, так как, как внезапно оказа­лось, дочь-старшеклассница ушла в ее выходных туфлях на школьный вечер. И все это взрослые воспринимают без протеста, как нечто само собой разумеющееся Регуляция своего поведения —. Ре­бенок вырастает в обстановке вседозволенности. Он де­лает все, что ему захотелось, и не знает никаких огра­ничений.

Если же кто-то посмеет противиться его воле, ребенок поднимает вопль, если он еще небольшой, либо устраивает скандал, если это ребенок, и принуждает взрослых ка­питулировать. Ах так смотрится все это в Регуляция своего поведения — зарисовке с на­туры. «...Полчаса вспять она вошла в купе, держа за руку малыша лет 5. Внешность у него прямо ангельская:

синеглазый, златокудрый, с пухлыми нежно-розовыми щечками. Одет полностью современно: джинсовые брюч-ки-клеш, матроска и бескозырка с надписью «Герой». Войдя, этот герой-ангелочек сходу вырвал свою руку

из маминой, схватил Регуляция своего поведения — со стола лежавшую там пачку пе­ченья, моментально распечатал ее, вынул несколько штук, откусил и с набитым ртом стал энергично оттеснять меня от окна, заявив, как само собой разумеющееся:

«Я желаю здесь сидеть».

— Виталик! Так нельзя! Нехорошо! Не беспокой дя­дю! Не смей я для тебя говорю Регуляция своего поведения —!.. — пробовала угомонить его мать, с каждой следующей репликой все повышая глас и дойдя в конце концов до пронзительного кри­ка. — Перестань на данный момент же, не то накажу! В угол постав­лю!

Отпрыск на крики мамы — ноль внимания. Ему необходимо было получить свое.

— Пусти! — кликнул он мне. — Желаю Регуляция своего поведения — к окошку!

— Я тоже желаю, — сделал возражение я достаточно миролюби­во. — Это мое место.

Он удивился и на секунду замолчал, с настоящим изумлением рассматривал меня своими голубыми глазища­ми, как будто увидел динозавра. Но потом опять стал про­талкиваться меж мною и столиком, и когда это не удалось, яростно замахнулся Регуляция своего поведения — своим небольшим кулач­ком.

— Ты куда? Не беспокой дядю! Вернись, для тебя гово­рят! — Мама в сердцах шлепнула его и здесь же обрати­лась ко мне.

— Вы уж уступите ему, — униженно попросила она. — Виталий таковой напористый, таковой упрямый — если что не по его, всю дорогу привередничать будет... Ори не Регуляция своего поведения — ори на него — все едино.

И вправду, как будто в доказательство ее слов раздался таковой громкий рев, что я — как досадно бы это не звучало! — дрогнул и зазорно капитулировал».

Создатель этого отрывка из статьи в «Правде» А. Маркин, сам преподаватель, судя по тому, как он разбирает этот слу­чай, отлично осознавал Регуляция своего поведения —, что делать этого не следовало И все же... Естественно, за время, проведенное в поез­де, перевоспитать мальчугана наверное нереально, тем паче что мать воспринимает невоспитанность отпрыска за прояв­ление положительных свойств — напористости и упор­ства.

Думаю, что читатель просто может представить для себя,

что ожидает такового Виталика, когда он Регуляция своего поведения — пойдет в школу. Он привык, что его желания — закон для взрослых, что он может делать все, что желает. А здесь вдруг нужно посиживать за партой, когда охото встать и пойти. Писать в тетради какие-то крючочки и палочки, когда охото нарисовать грибок и елочку. Решать задачку Регуляция своего поведения — про яблоки, когда хо­чется съесть яблоко, положенное матерью в портфель. Учеба с самого начала окажется для него мучитель­ным преодолением себя, а он это делать не умеет. Но как ни тяжело будет ему на уроках в школе, в конце концов ему придется делать там то, что велит учи­тель Регуляция своего поведения —, а не то, что ему захотелось. Что все-таки касается до­машних уроков... Дома он привык к выполнению всех собственных желаний. И попытку засадить его за уроки он примет приблизительно так же, как воспринял попытку не пустить его к окну в купе поезда. Тогда и держись, домаш­ние Регуляция своего поведения —!

Возможно, что он сразу возненавидит учебу, рас­ценивая ее только как метод доставить ему мучения. И будет всячески пробовать уклониться от нее, как мы, взрослые, стараемся избегать всего, что причиняет нам травму. Будет стремиться пропустить школу при всяком комфортном случае, научится прогуливать, станет «терять» ежедневник и тетради с двойками, начнет Регуляция своего поведения — лгать учителям и домашним либо станет в позу такого героя, открыто бравирующего своими двойками, с которым ни педаго­ги, ни родные не знают, что делать. Очень может быть, что он научится списывать у соседей, отвечать по под­сказкам, подучивать уроки к контрольной либо к тому деньку, когда ждет опроса... Часто Регуляция своего поведения — такие детки за­ставляют взрослых делать за их домашние задания. Ре­же — прямо и неприкрыто; почаще — под видом помощи, изображая недопонимание; тогда взрослый садится рядом с малышом и начинает ему разъяснять урок, а тот упрямо «не понимает» разъяснений, которые становятся все бо­лее явными, пока не преобразуются в прямые Регуляция своего поведения — под­сказки. Часто ребята добиваются подлинного искусства в таком деле. Печальный конец всего этого очевиден.

Потому нужным элементом подготовки ре­бенка к школе должна стать выработка навыка управ­ления своим поведением: ребенок должен быть приучен

делать то, что требуется, а не то, что ему захотелось. Без такового навыка все последующие Регуляция своего поведения — усилия пойдут прахом.

И начинать это необходимо еще в период дошкольного дет­ства. Нужно, чтоб ребенок твердо усвоил, что мож­но, а что нельзя делать дома. Нужно, чтоб он научился сразу делать указания старших. Нельзя допускать, чтоб ему удавалось достигнуть чего-то желае­мого кликом и истерикой.

Как всего этого Регуляция своего поведения — достигнуть?

Что можно, а чего нельзя

Что можно и чего нельзя, ребенок усваивает достаточно стремительно, если только взрослые каждый раз незамедли­тельно и совершенно точно реагируют на его поступки. И здесь не нужно страшиться прибегнуть к наказанию. Наказывать — это совершенно не непременно отшлепать либо грубо накри­чать. Для Регуляция своего поведения — малыша дошкольного возраста, к примеру, ограничение подвижности есть уже довольно сильное наказание. Я знаю одну маму, которая в наказание усаживала сынишку на диванчик и некое время не разре­шала слезать с него. Обычное — стань в угол! — в общем имеет тот же смысл. Другая схожая воз­можность — это отказ от общения Регуляция своего поведения —. Это наказание силь­ное даже для взрослых. Вспомните-ка, что ощущает чело­век, с которым друзья либо сослуживцы перестают здо­роваться, не подают руки, начинают бойкотировать. Так же и малыш чувствителен к отказу от общения. Но ко­нечно, здесь нужно знать меру. Если мать произнесет: «Иди в другую комнату Регуляция своего поведения — и до обеда не приходи, я не желаю с тобой разговаривать», те это обычно довольно мощная мера воздействия на малыша этого возраста. Если же ма­ма и впрямь начнет бойкотировать малыша в течение нескольких дней, то это может привести к психологической травме. Необходимо исключительно в течение тех Регуляция своего поведения — пор, пока ребе­нок наказан лишением общения, пару раз напом­нить ему об этом. По другому, уйдя в другую комнату, малыш может, к примеру, увлечься игрушками и напрочь за­быть о том, что он наказан. Если нет другого повода, мож­но просто за кое-чем зайти в комнату, где он отбывает

наказание Регуляция своего поведения —, и сказать ему при всем этом что-то вроде: «А ты ко мне не подходи, ты наказан, я на тебя глядеть не хочу». Полностью достаточное напоминание. И совсем нет необходимости вырывать у него игрушку из рук: «Ах, его наказали, а он еще играть смеет!»

Только, естественно, по истечении какого Регуляция своего поведения —-то срока нака­зание должно быть снято. Закончится ли это ухмылкой примирения либо это будет изготовлено нарочито сухо — зависит в главном от поведения вашего малыша. Но в любом случае он должен ясно осознавать, с какого момен­та наказание отбыто. Неприемлимо, к примеру, объявив ему о том, что Регуляция своего поведения — наказание окончено, продолжать весь вечер на него дуться, как это мы, взрослые, часто делаем по отношению друг к другу. Ребенок равномерно просто утратит чувство различия меж ситуацией, когда он наказан и когда он не наказан, а, скажем, у вас почему-то испортилось настроение.

Обычно, наказание ограничением подвижности либо лишением общения должно быть Регуляция своего поведения — доведено до конца. Снятие наказания после того, как через минутку ребенок попросил у вас прощения, можно позволять для себя только как редчайшее исключение. По другому малыш при­выкнет к тому, что стандартное «я больше не буду» устраняет его от последствий отвратительного поведения либо нарушения запретов, и он Регуляция своего поведения — практически начинает расти в обстановке безнаказанности, а означает, и вседозволенно-сти.

В обычной семье в распоряжении родителей всегда есть целый набор самых различных наказаний, по­мимо шлепков и клика. В общем они сводятся к каким-то ограничениям либо лишению малыша чего-то привыч­ного либо ожидаемого им. Можно не разрешить глядеть Регуляция своего поведения — передачу «Спокойной ночи, дети!» либо возлюбленные мульты. Можно отрешиться от заведенной в доме беседы перед сном либо рассказывания сказки на ночь. Можно не допустить к общему столу — сейчас ты ешь один, так как плохо себя вел. Не достаточно ли какие варианты могут придумать взрослые, приноравливаясь к Регуляция своего поведения — установив­шемуся укладу семьи.

Но все подобные варианты наказания можно исполь­зовать, только если в семье вправду сложились

обычные дела. Малыши обычно оказываются очень чувствительны даже к интонациям взрослых, не говоря уже о повышении голоса. Я знал семью, где воззвание к девченке подчеркнуто сухим «Наташа!» заместо спокойно-ласкового «Наташенька!» было если не Регуляция своего поведения — наказанием, то во всяком случае полностью ясным неодобрением, на которое она немедля и полностью верно реаги­ровала. Но если в семье все повсевременно раздражены, все повсевременно говорят вместе, повысив глас, если чуток что начинается вопль и брань, то и ребенок че­рез некое время усваивает это как норму Регуляция своего поведения —. Как мо­жет быть для него увеличение голоса наказанием либо выражением неодобрения, если вокруг него все только так и говорят. Нечто схожее можно сказать и про лишение общения. Если папа, придя с работы, спе­шит к товарищам «забивать козла», соображать на троих либо прилипает к телеку, если мать, возвратившись Регуляция своего поведения — до­мой, исчезает на кухне и гонит малыша, чтоб он не ме­шал, а позже идет судачить с соседками, то как эти роди­тели могут позже наказать малыша лишением общения? Как они могут лишить его того, чего никогда ему не дава­ли? Потому помните: чем больше вы уделяете внимания собственному Регуляция своего поведения — ребенку, чем больше проводите с ним времени, играете, читаете, рассказываете сказки, занимаетесь какими-то общими делами вроде мытья посуды либо уборки комнаты, чем более размеренная и миролюбивая обстановка устанавливается в вашей семье, чем более теплый контакт устанавливается у вас с малышом, тем больше способностей для выражения неодобрения бу Регуляция своего поведения —­дет у вас в распоряжении. Если же такового контакта у вас нету, если ребенок вам мешает и раздражает вас, если вы привыкли срывать на нем свое нехорошее настрое­ние, если разговор на больших тонах, переходящий в вопль, стал обыденным делом в доме, то не пожалуйтесь:

очень скоро ремень вправду сделается Регуляция своего поведения — единствен­ным языком вашего общения с ребенком. Но и тогда не удивляйтесь позже грустным последствиям этого.

Что еще можно сказать насчет родительских наказа­ний?

Очень принципиально держать в голове, что наказание по способности должно сразу следовать за проступком. Естественно,

не достаточно кто из родителей, подобно одному чеховскому герою, произнесет: «Иди Регуляция своего поведения — сюда, я тебя высеку за то, что ты вчера стекло разбил». Но бывает, к примеру, что за капри­зы во время завтрака малыша наказывают воспрещением глядеть вечернюю передачу «Спокойной ночи, ма­лыши!». Такое отсроченное наказание практически наверняка не дает в этом возрасте воспитательного эффекта. И ко­нечно, вроде Регуляция своего поведения — бы вы ни были усталы либо раздражены после сложного рабочего денька, неприемлимо, чтоб ваша уста­лость и раздражение правили вами при наказании малыша. По другому в этом наказании будет сначала отыскивать выход ваше собственное состояние. И тогда бу­дет получаться, что один и тот же проступок вчера вы не увидели Регуляция своего поведения — либо направили в шуточку, сейчас серьезно рас­сердились и наказали как надо, а завтра ограничи­лись обычным замечанием. Естественно, при таком отноше­нии взрослых ребенок будет просто дезориентирован и воспитательной цели наказание достигать не будет.

В более старшем возрасте, где-нибудь приблизительно с 3—4-го класса, соблюдение правила незамедлительного Регуляция своего поведения — нака­зания может и не производиться. Более того, если это необходимо, право наказания может быть передано кому-то одному из старших. К примеру, мальчиков в этом возра­сте уже пора понемногу приучивать покровительственно относиться к даме. Лучше, чтоб мальчишка по примеру отца начинал относиться к маме быстрее Регуляция своего поведения — как к существу, которое нельзя разочаровывать, чем к тому, от кото­рого следует ожидать наказания. Но чтоб перестроить таким макаром отношение отпрыска к мамы, нужно, чтоб мама добровольно отказалась от собственного родитель­ского права на наказание, передоверив это папе. Это уже, если угодно, их — отца и отпрыска — мужские дела Регуляция своего поведения —. Они, естественно, и должны быть посуровее, построже, чем отношение мужчины к даме. Естественно, в этом воз­расте в покровительстве собственного отпрыска мать еще не нужда­ется. Но лучше, если она пойдет на такую перестройку отношений. Лучше для отпрыска, чтоб, вступая во взрослую жизнь, он знал, что он должен давать Регуляция своего поведения — даме. И лучше для матери, так как настанет время, когда она будет нуждаться в таком отношении со стороны собственного взрос­лого отпрыска. Все произнесенное относится, естественно, и к бабуш-

ке. Но если в маме мальчик всегда лицезреет даму и, более того, нередко по ней невольно делает собственный эталон дамы Регуляция своего поведения —, то в бабушке, обычно, он дамы не лицезреет. Бабушка для него просто представитель другой категории людей — стариков. В этом собственном качестве она не достаточно отличается от дедушки. Ну что ж, пенсионеры тоже нуждаются в рачительном подходе. В отношении их ребенок также должен держать под контролем свое поведение не поэтому, что они Регуляция своего поведения — могут наказать, а поэтому, что их нельзя разочаровывать. Но если в семье функции наказания закрепляются за каким-то одним человеком, в нашем случае — папой, то практически наверняка наказание превра­щается в отсроченное. Ничего ужасного тут нет. В этом возрасте уже пора приучивать школьника созидать отсроченные последствия собственного поведения.

Вернемся Регуляция своего поведения — сейчас опять в дошкольный возраст. О чем еще нужно держать в голове родителям? О том, что за одно и то же нельзя наказывать пару раз. По другому говоря, за один проступок ребенок не должен получать не­сколько наказаний. Это, казалось бы, тривиально, и все же сплошь да рядом Регуляция своего поведения — бывает так: деньком, оста­ваясь с бабушкой, малыш баловался, привередничал и был поделом наказан. Вечерком пришла с работы мать, по­интересовалась, как прошел денек, выяснила про баловство и капризы и наказала, так сказать, от себя. Позже вер­нулся лапа и добавил еще. Необходимо ли разъяснять, что воспитательное воздействие имело только Регуляция своего поведения — 1-ое, ба­бушкино, наказание. Оно последовало сходу за проступ­ком и было понятно. После него последовало примире­ние и полоса хороших отношений с бабушкой. Ребенок вел себя отлично, и для него просто нереально, неестественно будет, если полоса неплохого по­ведения вдруг закончится наказанием. Для взрослых, логически мыслящих Регуляция своего поведения — людей это отсроченное наказание за дневной проступок. Но не нужно ждать этой взрослой логики у малыша. Дневной проступок, естественно, им не за­быт, но издавна уже в прошедшем. Наказания за него он не ждет. И в его уме это наказание быстрее свяжется с предыдущей полосой неплохого поведения и высту­пит как неестественное Регуляция своего поведения — окончание ее, ежели с реальной вызвавшей это наказание предпосылкой.

Дальше, причина наказания должна быть понятна ребенку. Он должен ясно осознавать, что он сделал некорректно. Без соблюдения этого условия наказание опять-таки смотрится для него экзекуцией, которую взрос­лые чинят только поэтому, что они больше и посильнее. И естественно, оно Регуляция своего поведения — будет иметь только отрицательный эффект. Вот мальчик совместно с родителями приехал на дачу. И в 1-ый же денек разбил настольную лампу. Он при­вык дома, что у настольной лампы прикрепленный аба­жур. А тут, он, оказывается, был не закреплен. Маль­чик стоит у кучи осколков и с Регуляция своего поведения — страхом глядит на отца, ждя взбучки. Но виновным себя не считает: он вообщем не знал, что бывают на свете такие плохо изготовленные лампы. Отец верно поступит, если обойдется без наказания. Может быть, стоит позже, если это не слиш­ком трудно, привлечь мальчишку к поискам таковой же лампы по магазинам Регуляция своего поведения —. Либо к ремонту старенькой. Пусть ему придется отрешиться либо от игр с товарищами, либо от прогулки на озеро, либо еще от чего-то. Но пусть это будет не наказанием, а исправлением того, что сам наделал. Осознавать необходимость исправлять «дела собственных рук» тоже необходимое дело, и к этому тоже следует приучивать малыша Регуляция своего поведения —.

В конце концов, последний, но очень принципиальный момент, который нужно держать в голове, проводя в жизнь систе­му наказаний. Все взрослые должны довольно одно­значно реагировать на поведение малыша. По другому говоря, в семье должна существовать одна воспитательная линия. Если же мать воспрещает отпрыску колупаться гвоздем в штепселе Регуляция своего поведения —, а бабушка умиляется: «Какой он любозна­тельный!», если мать может отшлепать за отвернутые краны на газовой плите, а бабушка только закрывает их сама и даже не делает ребенку замечания, то откуда же малышу осознать, что можно, а чего нельзя? А не зная этого, он всегда будет делать Регуляция своего поведения — то, что ему на данный момент охото. Психический механизм управления собой у такового малыша формироваться не будет. К чему это приведет, когда он пойдет в школу, мы уже гласили.

Мы уделили настолько не мало места теме о наказаниях по­тому, что, как указывает практика, тут в особенности мно­го допускается Регуляция своего поведения — родителями воспитательных ошибок. При-

ходится встречаться с самыми разными убеждениями, начиная с того, что в воспитании можно вообщем обойтись без наказаний и нужно только раз хорошо объяснить ребенку, что от него требуется (и даже ужаснее, что можно просто разрешить ему делать все, что захочется), и кончая верой в «педагогику ремня» как Регуляция своего поведения — единственно результативную и эффективную силу, способную навести воспитание по предпочтительному для нас руслу.

Чтоже касается положительного подкрепления пра­вильных поступков малыша, то данная тема не просит настолько подробных разъяснений. Единственный наш совет будет сводиться к последующему. Очень изредка встречается семья, где бы ребенок вообщем был лишен ласки и Регуляция своего поведения — внимания стар­ших. Обычно, этим он не обижен. Но постарайтесь не расточать свою ласку и свое внимание, повинуясь только неожиданным, бессознательным порывам. Постарайтесь сде­лать это заслугой для малыша за некий поступок, пусть небольшой, но заслуживающий поощрения. По­пробуйте мало регулировать себя, и вы увидите, что это совершенно Регуляция своего поведения — не тяжело. А воспитательный эффект этого скоро будет налицо — это вы тоже сами увидите. Разу­меется, я не желаю сказать, что все проявления родитель­ских эмоций должны быть строго скалькулированы. Всему есть своя мера. И если малыш обрадован, когда мать с работы пришла домой, тяжело не ответить ему на это материнской лаской Регуляция своего поведения —. Тут она и ситуативно и эмоцио­нально оправданна. Но, скажем, если неожиданная неж­ность к ребенку приходит под воздействием чувствительной книжки, то проявление ее, может быть, лучше сдержать: это будет внезапным для малыша, не оправданным ни чувственно, ни ситуативно. Удерживаясь от прояв­ления чувств в схожих случаях, вы вроде Регуляция своего поведения — бы скапливаете их внутри себя для того, чтоб проявить их по какому-то другому поводу. Так пусть этим поводом будет некий неплохой поступок малыша.

Указания старших

Перейдем сейчас к последующему вопросу: как до­биться, чтоб ребенок приучился сразу делать

указания старших? Тоже проведением в жизнь опреде­ленной полосы: не жалея Регуляция своего поведения — времени, вынудить малыша каждый раз делать то, что вы от него требуете. Я не случаем выделил — не жалея времени. Нет, идет речь не о часах, а о минутках, может быть, даже секун­дах, но их-то у нас, вечно спешащих взрослых, нередко и не оказывается. Вот малыша нужно усаживать за Регуляция своего поведения — стол ужинать. А в руках у него мишка. Мать гласит: «Дай мишку!» Ребенок медлительно поднимает глаза и вопросительно глядит на маму. Или до него еще не дошел смысл произнесенного, или колеблется — дать мишку либо закап­ризничать. В ответ на задержку мать одномоментно выхва­тывает мишку из рук сынишки Регуляция своего поведения —. Мать торопится. Мать при­выкла всегда торопиться, общаясь с отпрыском. Даже вечерком после работы. Казалось бы, все в порядке, цель до­стигнута: игрушка у малыша изъята, можно идти к столу. А вкупе с тем упущена еще одна возможность — потренироваться в выполнении маминых приказов. Он успел услышать приказ, но не успел Регуляция своего поведения — его выполнить. Ма­ма выполнила его сама. Куда лучше было бы протя­нуть к малышу руку и повторить снова с повелитель­ной интонацией, но, естественно, не сердясь: «Дай мишку!» В 99 случаях из 100 ребенок протянет мишку маме. Пусть он сделает это незначительно медлительно, будто бы нереши­тельно Регуляция своего поведения —. Но на это все равно уйдет только несколько до­полнительных секунд, а зато-какой принципиальный тренинг полу­чит малыш в выполнении маминых требований! Ну а если он паче чаяния закапризничал и не стал слушаться, именно тогда можно было бы и самой отобрать игрушку, а если нужно, то и рассердиться.

Естественно, один Регуляция своего поведения — таковой случай не делает погоды. Но неудача в том, что вечно спешащие папы и матери начинают вести себя так практически всегда. А позже удивляются: «Почему это ребенок нас не слушается?» Удивляться здесь нечему. Ведь вы сами лишили его тренировки в повиновении.

Но в рассмотренном случае ребенок просто не полу Регуляция своего поведения —­чает подходящей тренировки и соответственный психологи­ческий механизм у него не формируется. Другая ча­стая ошибка родителей заключается в том, что они дают малышу совершенно иную тренировку. Тренировку в непо­слушании. И соответственно сформировывают привычку не-

подчинения старшим, сначала — самим для себя. Происходит это тоже очень буднично Регуляция своего поведения —, на каждом шагу. Вот мать приготовила обед и зовет дочку к столу. Та отвечает: «Иду!» — и продолжает заниматься куколками. А мать, позвав ее, уже отвлеклась на свои дела, начала расставлять тарелки, резать хлеб. Через пару минут она опять вспомнила про малыша: «Да иди же ты нако­нец!» И опять слышит Регуляция своего поведения —: «Сейчас иду!» Так повторяется пару раз. Знакомая картина? Возможно, знакомая многим. И далековато не такая уж безопасная, как может показаться на 1-ый взор. Дело в том, что тут выходит типичная антитренировка. Девченка си­стематически изо денька в денек приучается игнорировать мамины приказы.

Заместо безграничных напоминаний занятой маме сле Регуляция своего поведения —­довало бы уже после второго «Иду!» оборвать на минутку свои дела на кухне, пойти к ребенку, вынудить убрать куколки и идти к столу. Если нужно — привести за руку. Можно не колебаться в том, что при этой полосы поведе­ния матери девченка достаточно стремительно приучилась бы к то­му, что если ее зовут Регуляция своего поведения —, то нужно здесь же заканчивать игры (то, что ей охото делать) и идти, куда зовут (то, что нужно делать). Только, естественно, и тут должна быть единая линия у всех старших. По другому ребенок просто может при­выкнуть к тому, что, к примеру, папу нужно слушаться не­укоснительно, с матерью Регуляция своего поведения — можно покапризничать, пока та не рассердилась, а на то, что гласит бабушка, можно совсем не заострять внимания. Естественно, в таком случае нужный нам навык (делать, что нужно, а не то, что захотелось) будет формироваться плохо.

Вообщем нужно сказать, что пробы сберегать время на детях — стратегия никогда не Регуляция своего поведения — оправдывающая себя. Через пару лет это обернется таковой потерей време­ни, сил и покоя, что остается только пожалеть о том, чего уже нельзя возвратить. Время ушло, невозвратно упущено!

Умопомрачительно, но от психолога по этому вопросу широ­кая публика ждет каких-либо необыкновенных советов, по­ражающих воображение особенных загадок. Потому Регуляция своего поведения — настолько обыденно звучащая рекомендация — тренировать у ре­бенка привычку к выполнению того, что велят родите-

ли, — воспринимается с нескрываемым разочаровани­ем. «Мы задумывались, что вы нам чего-нибудть особое скаже­те. А это мы и сами знали» — вот рядовая реакция. Да, в таковой общей форме это знают, наверняка, все либо Регуляция своего поведения — практически все. И все же сравнимо в немногих семьях этот совет систематически и поочередно проводят в жизнь. Сделать это для взрослых оказывается непо­сильной задачей. Тяжело сказать, почему. Может быть, как раз из-за того, что благодаря собственной будничности он не поражает воображения, просто проходит мимо внимания и Регуляция своего поведения — скоро просто забывается. А может быть, из-за того, что просит неизменного контроля за своим поведением. Не только лишь ребятишкам, да и нам, взрослым, это бывает тяжело, в особенности если соответственный на­вык не был выработан в детстве. Мы очень нередко прихо­дим домой с работы с настроением Регуляция своего поведения —, что вот теперь-то можно и расслабиться, и незачем смотреть, как себя вести:

ведь мы уже у себя дома. Но если в доме есть малыши, то не нужно забывать о их. Нейтральных поступков по отношению к ним не существует. Хоть какой поступок взрос­лых их воспитывает, вопрос исключительно в том Регуляция своего поведения —, в желатель­ном для нас либо ненужном направлении.

Вот и оказывается, что, понимая данный совет в общей форме, предки все же ежедневно ведут себя так, как мать, отнимающая у отпрыска мишку либо многократ­но зовущая дочь к столу. Потому для родителей, кото­рым оказывается тяжело повсевременно держать этот совет в голове Регуляция своего поведения — и держать в голове о необходимости проводить его в жизнь, можно посоветовать последующее. Постарайтесь чаще включать собственного малыша в выполнение каких-либо общих дел. Идет речь не об игре с ним и не об имитации какой-нибудь деятельности. Идет речь о совсем ре­альных ежедневных будничных Регуляция своего поведения — делах. Путь он помогает вам стелить кровать, накрывать на стол либо мыть посуду. Пусть он подает отцу инструмент, когда тот чинит чего-нибудть, либо принесет из другой комнаты то, что тот про­сит. Такие способности жизнь предоставляет на каж­дом шагу. Вот тут сама ситуация совместной деятель­ности не позволяет взрослым Регуляция своего поведения — запамятовать дать указание ребенку либо позволить не выполнить его.

Правда, нужно с самого начала ясно осознавать,

что это включение малыша в совместную с вами дея­тельность преследует воспитательные цели, а никак не практические. Не надо ждать, что его роль будет вам реальной помощью. Напротив, времени уйдет больше, ну и Регуляция своего поведения — чего-нибудть окажется плохо изготовлено. Конеч­но, отцу проще самому сходить в соседнюю комнату за отверткой либо пассатижами, чем ожидать, пока их прине­сет четырехлетний отпрыск. Да еще заместо отвертки принесет стамеску, а заместо пассатижей — кусачки. И маме тоже бывает проще самой перемыть и вытереть всю посуду, чем делать Регуляция своего поведения — это совместно с малышом. Здесь и посуда возможно окажется плохо вымытой, да, глядишь, тарелка либо чаш­ка будет разбита. Такая совместная с ребенком работа тотчас оказывается большой нагрузкой для взрослых. Потому не следует и затевать ее, если почему-то вы напряжены, к примеру, торопитесь на работу. Либо очень утомились и Регуляция своего поведения — желаете поскорее отвертеться, чтоб пойти от­дохнуть. Вероятнее всего, вы не доведете дело до конца и просто отошлете малыша прочь, чтоб сделать все самим. Либо, ужаснее того, сорветесь на нем из-за какой-либо его неумелости. И все таки, если вы будете прак­тиковать временами такие совместные Регуляция своего поведения — дела, вос­питательная полезность от их будет большая. Потому не нужно жалеть ни собственного времени, ни время от времени разбитых чашек, ни плохо вымытой посуды.

В связи со произнесенным появляется вопрос, с какого возраста следует приучивать малыша слушаться старших. Строго говоря, именовать таковой возраст нельзя. Чем ранее предки начнут это Регуляция своего поведения — делать, тем лучше. Ведь совершенно еще малыша, грудничка, приучивают к тому, что есть ему дают в строго определенное время, а не тогда, когда он заорет. Это уже начало воспитания. Начало по­строения его отношений со старшими. И когда его кладут в кровать, а он кликом протестует, желая, чтоб его и Регуляция своего поведения — далее нянчили на руках, тоже. Уже в это время ста­вится на повестку денька вопрос, кто кем будет управлять:

предки ребенком либо ребенок родителями? Не слу­чайно, когда одна мать, имевшая годовалого малыша, обратилась к А. С. Макаренко с вопросом, когда ей нужно начинать его воспитывать, последовал ответ Регуляция своего поведения —: «Вы запоздали ровно на год».

Естественно, пока малыш не научился гласить, вопль и плач будут одними из главных методов заявить стар­шим о собственных претензиях. О том, что он промерз, либо ему, напротив, горячо. О том, что он кое-чем испуган. О том, что он нездоров. И Регуляция своего поведения — т.д.. Внимательные предки достаточно скоро научаются догадываться, чем вызван вопль либо плач малыша. Почти всегда на это нужно реагировать. Но в неких случаях, вроде опи­санных выше, необходимо, чтоб не ребенок навязал свою волю родителям, а они ему свою.

Когда же ребенок начал гласить, одной из важней­ших Регуляция своего поведения — воспитательных задач становится приучить его выра­жать свои желания словами, а не кликом.


rejting-bankov-po-obemu-aktivov-na-1-oktyabrya-2016-goda.html
rejting-fnt-aleks-noyabr-2017.html
rejting-karta-po-discipline-obshaya-psihologiya.html